Хочу представить вашему вниманию дневник одной из этих девушек. Это,разумеется, не то, чтобы литературное произведение, но лично я не раз его перечитывала.
( в хронологическом порядке текст идет СНИЗУ-вверх!)

_Помоги!?_

Кто-то спасает Его, ночью, дышит на ушко дурманящей нежжностью и шепчет
ласковые.
Я спасаю кого-то, влажно целуя в висок и прижимая крепко к себе. Сжимая в
объятьях маленькое, дробирующее сердце, продрогшее от равнодушия и не_любви.
Кто-то спасает Её, выкрикивая грозные в трубку, заставляя жить, умоляя остаться.

Кто-то не_спасёт меня, одобрительными и честными.
Когда осознаю наконец, и прочувствую ночью, в ванной с кружкой в дрожащих
ладонях, вдыхая никотин соседей, как средство от удушья, -что завралась, как
первоклассник получивший в первый раз двойку. Что кислород проел все лёгкие, а
те, кто орал, глуша, что никогда не уйдёт, давно за тысячи душевных километров.
И трясёт изнутри схватками, вырывает из горла вопли. Горячие, крупные горошины
по щекам. Невозможно больше давить в себе желание завыть. Упасть на асфальт,
смотреть на огромную, непонятную теперь Луну, дрожать от всхлипов лопатками.

Простите, за молчание и то, что я не комментирую. Мне есть, что сказать, мне
есть что ответить, прочувствовать, проплакать и просмеяться. Мне есть чем жить.
Мне есть от чего умирать. Под кожей что - то больно бьётся...
Я не буду называть это - депрессией. Я не буду делать приставку: "сезонная".
Это простая тоска по неиспытанному, дерзкому, честному и доброму...

**это был последний пост Лены. Среда. 20 сентября 2006** /na_krayu

[вечные дети, вечно одни]

...Не умиляйся моей чистотой, и не смей удивляться моим откровениям. Не стоит
думать, что мне можно доверять, - все тайны съедает моё сознание. Без
восстановления. И дышу я страстно, урывками, желая вырвать из воздуха хоть грамм
честности. Мне страшно жить, а не_жить ещё страшнее. Я рвусь туда, за грань, но
не знаю, что там.
И горло сдавливает от дыма. Молчу всё чаще и обижаюсь на «Рассказывай». Не умею
в – сказки.

_от безчестности сводит скулы_

***

Уйти навсегда.
По-английски.
Сможешь?
А меня просто тошнит собственной силой и значимостью.
С такой высоты очень больно падать.
Проще вернуться на исходный рубеж.
Как остановиться?
После тебя в телефонных проводах останется только свист, память со временем
станет пеплом, и только тот, кому обращены десятки, сотни и тысячи слов и
неоправданные слезы будет жить наедине с навечно безответным вопросом «Почему
так?» и единственным путем, о котором не принято говорить вслух,
путем, подсознательно несущим желанное забвение – бесконечное стремление уходить
красиво.

_прохожим_

Движение вперед - подобно слепому инстинкту взбешенных мотыльков. Шаг за шагом.
Если ты будешь молчать и дальше, то можно будет услышать гулкую тишину,
ударяющуюся о барабанные перепонки, звенящую порванной стрункой. Такая тишина
возникает, когда все слова уже сказаны, но пустотность внутри еще не забита
темами, в «правильности» которых можно даже не усомняться. Следую тенью. Каблуки
глухо, особенно глухо сейчас, отталкиваются от пыльного асфальта, выдавая мерную
дробь с каким-то странным фоном из посторонних звуков. Сворачиваешь в какие-то
переулки, идешь дворами наперерез, а я... Я иду позади тебя, всего в нескольких
метрах, но ты даже не повернешься, ибо не чувствуешь моего присутсвия. Или оно
тебе просто не нужно. Не хочешь – не чувствуешь. Разве мы ссорились?


_чувства разобранные на подарки_

Мои нервы проверяют на прочность. Полосуют по ним лезвиями разной
остроты/затупленности. Выжидают, когда я начну орать. Нервически биться,
признавая свою слабость, кувыркаться в киселе из отвращения и страха. И
цепляться... цепляться, за шанс «быть».
Изучают мою реакцию. Как сужение зрачка на яркий свет, - спрячусь или же стану
выпячивать себя на первый план.
А я замираю в предшоковом. И ничего не слышу кроме сердца – колокола, за
прочностью решёток – рёбер. Бом – бом..., - неугомонно и честно.
Мне аплодируют,
Одобрительно похлопывают по плечу и поздравляют...

_бессмертно чувствуя_

Добавлено (28.07.2008, 16:29)
---------------------------------------------
*
Хочу целовать тебя,
ртом в рот.
Но мой барометр -
врёт, врёт!
Хочу раздеть тебя
глаз в глаз,
до бестыжего, тёплого
глянца
твоих окружностей.
Люом в лоб бодаться.
Стекать к омуту - логову
и томиться,
тягучей слюной полнясь.
И сплетением бедёр
переползать
полночь.

(с) Яшка Каzанова

_нелогично, в полголоса_

*
_"кроме счастья есть - зима, простуды, просто невезенье..." _

А на перроне, малыш с утра сказал, когда поезд остановилась между станциями :
"Это он устал и решил поспать, да, мама?"

Да, малыш...я тоже - как поезд.

_беспрекословность слов_

Яшка Каzанова вслух, в толпу - шокируя и умиляя своим французским "р". Мои
горящие, страстные глаза и строчки вылетающие пулемётной лентой из губ. Я
задыхаюсь, забываю набирать в лёгкие воздух, - чтобы выдохнуть рифмой.
Я выкрикиваю слова. Мне приятно так "умирать" на полувыдохе. На меня смотреть
полу_испуганные - полу_восхищённые глаза, - они поражаются избыточной
откровенностью, одновременно утопая в ней. И хочется больше, чётче, резче и
грубее. /жёсткий секс слов/.
Рукоплещут, звонко стучатся ладошкой о ладошку. Смешно до внутренний вывихов.
Корчусь в своём безумстве и неисчерпываемости. В моём сердце умещается всё
-тугим комком - любOFF, ощущение резкого, режущего счастья, вздохи/выдохи,
ненависть, грусть, что неизменно обрисовывает мои глаза... Пепельно - голубые,
как хмурое небо в ливень. Смех, радость, восторг, - а в них намертво вписанная,
вбитая и сжатая грусть.
Спасибо за радугу в ночи!

_девочке, уставшей от зiмы_

..И сердце бьётся чаще и смелее. Я чувствую, как тепло разливается по венам из
аллюминевого чайничка. Сладко обжигает, - как вечерний чай губы.
По проводам - мои провода, - к тебе, туда. За столь ненавистные киллометры. (я
думаю, догадка проскользнёт, - дающая способность дышать, летать). Так знакомо и
так - неизвестно это чувство, - как дуло кольта у виска. Когда чувствуешь холод
стали и палец ведущего на рычажке, - лёгкая заминка, дрожь и... И сердце в
клочья, маленькие бисерные осколочки, которые потом собирать...
Это так сладко... Так неопознанно и дико!
...Одуревшие друг от друга...

_впечатлённая смыслом_

ЧЕРНАЯ ЛЕСТНИЦА

Конец весны в предместие больниц.
Людей как не было, две-три машины,
И голоса таких незримых птиц,
Что словно купы бесом одержимы.

Нельзя запоминать вас наизусть,
Кварталы детства. Дом для пешехода
Уже постольку означает грусть,
Поскольку в нем тот знает оба входа:

Парадный первый, видный исподволь,
Как будто боль его внутриутробна –
Но вещь сама перерастает в боль,
Когда второй предвидеть мы способны.

Исчерпывая кладку стен собой,
И завершая дверцею жилище –
Он боком входит в память, как слепой,
Который трость потерянную ищет.

28.05.97

(с) Илья Тюрин


_точки над "i" и необрисованное счастье, приходящее вечером_

Смазанные вечера, - копированные, заученные до точек над "i"...
А я плаваю в них, как маленькая рыбка. Дышу ртом, так страстно хватая воздух,
всё больше молчу и чаще/чётче слушаю.
Мне приятны слова людей, - они проникают в уши сладкой нежностью... щекочат
приятностью...
Еле_знакомые шепчут об усталости и требуют любви. Улыбаюсь, непривычно - скромно
и комкаю в пальцах троллейбусный билетик.
Я не могу дать и грамма того, чего они ожидают.
Всё счастье и жизнь разбрызганы каплями по тёмным улочкам,
а переулочками, -
я встречаю Осень с её ветренным - Сентябрём.
Мне бы красный плащь и чёрный, тонкий шарф для учащения сердцебиения и "Кровавую
Мэри" по толстостекольным бокалам. Пялится на кого - нибудь родного душевно,
внутренне,слушать его рассказ, внимать... молчать в себя, до углушения
отстанённо.

_как хорошо бывает?_

Добавлено (28.07.2008, 16:30)
---------------------------------------------
"Позвони, и я буду ждать.
Я буду знать, кому из нас верить"

Читай по моим ресницам повесть. Изводи меня воздушными поцелуями и верь своим
друзьям, что говорят
- "распущенность"
с отвращением, а через час врезаются губами в нежную шейку дерзкой незнакомки.
Они назыаают это - "интригой" и сладко улыбаются.
Ты им верь.
...А я приеду к тебе поздним, февральским вечером. Поцелую взглядом, - так
нервительно и нервно, как целуют проститутку.
Напою тебя Visky с колой, н
акормлю тебя своим участливым бредом,
поглажу пальчиками виски,
улыбнусь только тебе,
оставлю на шкафчике деньги, духи и
тетрадку с рифмованными строчками.
Уйду.
Не_дозвонишься, недо_плачешься, недо_стучишься.

_про ранние встречи_

[выкурила Sигареtу][выкурена Sигареtой]

Пристойность предложений пронизывает наискось и насквозь. В жилах остро тычется
тепло, - внедряется граммами в атмосферу города. Я согреваю эти улицы просто
так, не требуя ни подарков, ни комплиментов взамен.
Глубоко вдыхаю в себя пробензиненнй воздух, - я внедряю его в лёгкие
атрофированными дозами.
Оседает под сердцем...
...А встречи следует назначать утром. Когда сонное солнце ещё не наглоталось
пыли, а дороги влажные и скользковатые от ночного дождя. Это начало
неизрасходованного дня, из которого можно взять по максимуму, не думая чем (как)
отдавать. Разговоры тогда, разговариваются сложеннее и уютней, от души.
Назначайте встречи с 9 до 11 утра, - это время, когда мозг ещё не успевает
припудриться наигранностью и сыгранностью...
/если Вы, конечно, спали ночью/

_не ищите во мне друга, не ищите во мне врага_

Измерьте мою дущу в граммах, - вычислите её истинное значение в этой Осени.
Разубдите влажным поцелуем в щёку.
Не стесняясь скажите на ушко какую - нибудь нежную глупость.
Вы не бойтесь моих улыбок дерзких и не прячьтесь в себе.
И не стоит грубить... - просто так, для проформы,
маме.
А потом, искуривать в остроугольных домах, никотиновый столбик (как сказала
Мишель).
Не забудьте сказать мне о том, что Вас не беспокоит по ночам, и какое порно Вам
снится в сладких, послеобеденных кошмарах.
И стоит ли жить, если уже два года, как умер?


_полчаса отведённые на любовь, я протрахал в борделе чужую плоть" (с) Яшка
Каzанова

"абонент недоступен или умер, попробуйте сюда больше не звонить"

...И воздуха в лёгких так мало, мало... - Я кричу вслед прохожим имя. Ищу того,
кто не обернётся реагируя на звук/крик.
Я ищу того, кто отведёт мне полчаса на любOFF, - растворив в себе.
Согреет длинные, тонкие пальцы в своих ладонях.
Нежно прикусит мою нижнюю губку.
Без слов, объяснит про неЖЖность и боль.
У Осени мёртвая хватка и целебное свойство характера, - не отвечать на боль.
"не отвечай на боль, времени мало" (с) Мара
...И мысли насилуют на перекрёстках...
А я всё жду...

*
не_риторический

Нужны ли мы нам?

_расширенными зрачками_

Агрессивно хватаю жизнь кусками. Как смертельно больная, выучившая свой диагноз
и только сейчас начавшая воспринимать его, как последнюю точку отсчёта. Пять...
Четыре... Три?...
Как будто не хватит.
Как будто отнимут и спрячут.
Не успею надышаться.
Не успею испытать.
Перенасыщаю день событиями, важность которых не значима.
Маленькие «со» бытия. Нелепые... Но, от них вскруживает голову эмоцией
«радость». И бабочки, всё упорнее стучатся тугими головками о стенки мозга.
Это – наркотик без инъекций.
«... как способность торчать, избежав укола» (с) И.А. Бродский
Старые стихи переписаны на новые листы. Им дано второе дыхание. Им позволено
дышать. Теперь они жадно захлёбываются.

*
«от него пахнет мужчиной, у которого есть женщина»

Зачем ты мне снишься?
Наши имена друг для друга ни черта не значат. Они не воспринимаются слухом, не
ввинчиваются в мозг, а так и остаются висеть в воздухе – нелепым гелиевым
шариком.
Звериные зрачки мёртвая хватка пальцев.
Помешаны на своей утопической свободе, храним её, как что – то невероятно ценное
и важное. Может это и есть самое ценное у человека?
/вот больше ничего не надо, - побольше бы свободы... свободы, а потом всю
оставшуюся пытаемся от неё избавится неиспытанными средствами и способами/
Невероятно мало слов и созвучий. Сегодня нечего было вмещать в себя – то ли от
переполненности, то ли от отсутствия...

Добавлено (28.07.2008, 16:32)
---------------------------------------------
(НАЧАЛО!)